Histoire d'en rire !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu..

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka... D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de « JC & Cie ».
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit vos histoires je m'en lave les mains » et non «vos conneries, je m'en bats les couilles ».
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe » c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

HISTOIRES BELGES

Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 101 mètres ?

Pourquoi les Flamands mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »

Un touriste Wallon visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont quatre Wallons en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un Bruxellois est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

Un accident de bus en Flandres a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Anversois serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
poisson...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.

En classe d'anglais, la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire "blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le zob du bourricot!

En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c'est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n'avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t'inquiète pas! J'ai filé le sac à dos à l'Arabe!

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne
cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à
rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, . Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de
l'argent.
- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire .
- Mais pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh *femme* !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"